100 % Polyester

Je suis toujours intriguée et surprise de constater que chaque enfant dans une famille a un rôle, une étiquette bien définie – à fortiori une famille comme la mienne / autant de filles que de garçons, match nul, balle au centre.

Le mien était (et l'est toujours d'ailleurs) celui de l'intello de service, puisqu'il en faut bien un/une. Cela peut paraître prétentieux à dire mais c'est pourtant la vérité.

J'étais une enfant solitaire, très timide, voire sauvage. Le mot n'est pas assez fort pour dépeindre l'angoisse qui m'étreignait à chaque fois qu'un étranger, un voisin ou même un de mes cousins, passait le pas de la porte. Les dîners familiaux étaient alors sources de malaise et je me refermais comme une huître, d'autant que certains de mes cousins me taquinaient volontiers avec toute la cruauté que seule les enfants possèdent. J'avais mon univers, que je préférais largement à ces rencontres, et je devais me faire violence pour "subir" l'invasion d'une foule de parents plus ou moins éloignés... d'autant plus qu'à cet âge là (10 ans), les relations sociales m'indifféraient totalement. Je ne sais pas à quoi c'est dû. La peur d'être jugée, de ne savoir quoi dire, de ne pas être capable de balancer une réplique bien sentie. Mais non, je rentrais sous terre, rouge de honte. Cet épisode a duré jusqu'à mon adolescence.

Je restais donc la "tête bien pleine" - et bien sage aussi - de la famille et m'y conformais, obéissante en rêvassant, en lisant des milliers de pages (un livre terminé signifiait un livre commencé aussitôt), et j'avais le "malheur" de rapporter de bonnes notes. Oui, parce que pour parachever le tout, j'étais souvent la première de la classe même si je n'osais jamais lever le doigt quand je connaissais la réponse.

Je m'enfermais de plus en plus dans cette étiquette. Je passais mes week end à faire des fiches sur tout et sur n'importe quoi. Mes parents possédant l'encyclopédie "tout l'univers " (je ne sais pas si cela évoque quelque chose pour certain(e)s), je passais le plus clair de mon temps à tourner les pages mais surtout à rédiger des synthèse sur les sujets qui m'intéressait le plus (je me souviens encore de ma fascination pour la Suède). A la fac, cette étrange marotte m'a bien servie.

Puis je me suis retrouvée dans cette classe, dans ce lycée de bourgeoisie de province, et ma vie est devenue un cauchemar : j'étais le bouc émissaire de trente paires d'yeux durant toute une année. De tels épreuves ne peuvent que soit vous mettre à terre, soit vous transformer. Le Docteur Jeckyll s'est emparé de mon corps l'année suivante : j'étais propulsée ado rebelle, presque cynique, sur le qui-vive (tout le temps) et gare à celui ou celle qui essaierait de se moquer de moi : mes mots étaient des balles faisant leur carnage dans leur chair d'adolescents mal dans leur peau (comme je l'étais moi aussi).

Mais pour tous, et encore maintenant, je resterais l'intello de service. Ce mot qui, rajouté à une "de merde" catégorique prononcé par mon père, serait longtemps considéré comme une insulte dans sa bouche.

Maintenant que j'attaque cette quarantaine fatidique, Everest des remises en question multiples, je ne renie plus ce terme puisque "les choses de l'esprit" me passionnent en effet mais je refuse que l'on me cantonne à ça. J'ose croire que ma personnalité est plus riche de tout ce que j'apprends, de tous les gens que je croise... et de ma faculté également à ne me pas prendre au sérieux. Tiens d'ailleurs, je me régale (et me prépare à l'avance) à l'idée de m'occuper de mes neveux ce week end. Je sens que je vais encore recevoir ma raclée sur la Wii.